Benedetta's profileGenio e SregolatezzaPhotosBlogListsMore Tools Help

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    Sono le 18.40 del 30 Maggio 2007 e tutto va bene...
    E' bello non sentirsi più una merda...
     
    Grazie...
     
    Benny
    p.S. tra 1 po' da padre francy... eh eh... ci sarà da divertirsi!

    carmina LXXII

    Dicebas quondam solum te nosse Catullum,
    Lesbia, nec prae me velle tenere Iovem.
    Dilexi tum te non tantum ut vulgus amicam,
    sed pater ut gnatos diligit et generos.
    Nunc te cognovi: quare etsi impensius uror,
    multo mi tamen es vilior et levior.
    "Qui potis est?", inquis. Quod amantem iniuria talis
    cogit amare magis, sed bene velle minus.
    Catullo

    ...

    mi dicevo ke la pena di ulisse era trp grave... ke ingannare le xsn kn le parole nn è poi così grave... e adesso invece... mi rendo conto ke la pena era anke trp piccola... xke LUI, lui ha ingannato le xsn nn sl kn le parole, ma anke kn i gesti... ha agito in maniera subdola, nascosta, kn l'inganno... e mi fa skifo... nn provo + al1 rispetto x lui... anke qll minimo ke avevo x lui è sparito... lui mi sa sl di qlks di appiccicoso... cm 1 lecca lecca... sembra bello, gustoso... poi lo tokki e le tue mani diventano appiccicose e sporke... e ttt si attakka alle tue mani... lui è sporco e fa sporcare gli altri... e riesce a fare anke cose impossibili... riesce a mettere contro 2 amike... a far scoppiare 1 xsn calma e tranquilla... riesce a farla piagenre e a fare cs ke normalmente nn farebbe... LUI... LUI... riesce a farti venire 1 vuoto allo stomaco al solo pensiero.. a farti venire la voglia di vomitare al guardarlo... a guardare lui e la sua maniera di approffittarsi di ki è + debole, di ki in qll mnt ha bisogno sl di aiuto... ad approffitarsi anke di 1 piccola anima ke kiede sl 1 carezza e LUI gliela da, ma qll carezza ha 1 costo alto... ha il costo di metterti ttt contro... di fare danni... e allò forse è meglio stare soli e aspettare qlk1'altro ke t venga a dare 1 carezza... qlk1 di migliore...
    E forse è vero... forse nn lo si capisce subito... anzi... all'inizio qll faccia pulita t confonde... ma forse io l'ho capito xke sn rimasta sporcata da LUI, l'ho toccato e le mie mani si sn fatte appiccicose... mi sn avvicinata trp e ho sofferto... 1 ferita ke forse ankora nn si kiude del tutto... e lo so...
    so ke spesso esagero... so ke spesso esplodo e dico ks ke nn dovrei dire.. ma ho pazienza... e TI do tempo... xke TU te lo meriti e nn voglio... nn voglio influenzarti... xo qst te lo dovevo dire... TI VOGLIO BENE...

    PICCOLO...

    nn sempre le cs vanno cm desideriamo... anzi nella maggior parte dei casi finiscono male... e avvolte sappiamo di avere poke speranze... e continuiamo a sperare... è così, è naturale... e forse è + bello così... è bello avere ankora la capacità di soffrire, di provare dolore e di nn essere completamente indifferenti al mondo... è bello in fin dei conti... anke se qnd siamo nel bel mezzo del dolore pensiamo ke sia solo 1 gran bella merda... ma in fin dei conti è bello... xke sl qnd provi la vera sofferenza, la vera tristezza puoi apprenzzare il vero piacere e la vero gioia... è bello essere capaci di provare grandi sentimenti, grandi passioni, grandi dolori... è bello... xke t prendono, xke t portono in un mondo diverso, xke t fanno pensare alla fine, ma proprio alla fine, ke in fin dei conti qst vita nn l'hai sprecata... ke hai sofferto, ma ke hai anke goduto, ke hai odiato ma ke hai anke amato... a volte si prova solo la voglia di vomitare... a volte si vorrebbe solo vomitare x cercare di alleviare 1 po' il dolore ke abbiamo dentro e sputarlo fuori... xke sembra ke  ci sta consumando da dentro... e nn abbiamo parole x spiegare km ci sentiamo, ma lo sappiamo cm si sentiamo... lo sappiamo... e anke se adesso l'unica cs ke vorremmo è essre cm qll menefreghiste/i ke se ne fregano e ke nn soffrono mai... poi alla fine siamo felici... siamo felice di essere anke quegli ottimisti, quegli speranzosi, quelli ke credano nel cavaliere dall'armatura lucente e nella principessa da salvare... noi siamo qll ke crediamo nel grande amore... anke se a volte ci fingiamo quei tipi ke hanno sofferto e adesso nn credono + in nulla... xke nn è vero... xke nel profondo del nostro cuore noi crediamo e ci crederemo sempre nel grande amore...
     
    PICCOLO hai capito?!? qst intervento è sl x te...

    cm al solito

    cm al solito ho sbagliato... il mio istitno ha sbagliato... ho cercato di vedere il meglio in LEI... ho provato e provato... e mi sn fidata... mi sn fidata cm ho fatto poke vlt nella mia vita... e LEI ha letto, saputo, ascoltato... e poi mi ha tradito... ha tradito la mia fiducia e miah deluso... si mi ha deluso... e mi ha deluso in 1 maniera tale ke nn me la sarei mai aspettata... nn avrei mai creduto possibile... no nn l'avrei mai creduto... e dire ke ci sn stati momenti in cui sn stata felice di aver scelto di fidarmi... e invece adesso... ke idiota ke sn stata... ke ingenua... E LA DIFENDEVO!!! la difendevo... nn ci poxo credere... l'ho anke difesa... e l'ho accettata... l'ho accettata x qll ke era, piccola, insicura, dolce... forse 1 po' immatura... ma l'ho accettata... e le ho confessato i miei dubbi, anke i miei problemi... e adesso piango... piango e penso ke cm al solito mi sn sbagliata... e ke mi sn stancata di soffrire... e ke nn poxo dire sempre nn mi importa e nn fa niente... xke nn è così... xke mi dispiace... e sentire 1 vocina dentro idm e ke mi dice "te l'avevo detto" nn aiuta...
    E cm al solito sn delusa e cm al solito ho risposto male la mia fiducia... e cm al solito continuo a scusarla e a cercare di capirla... e cm al solito nn ho il coraggio di dirglielo in faccia... nn ho il coraggio di dirLE "di te mi fidavo, ho creduto in te e tu mi hai deluso e tradito..." no... e va bn così...
    piango e basta... xke adesso voglio sl piangere...
     

    e così tutto tornò cm dvv essere

    Si... io mio blog è tornato pubblico... nn ce l'ho fatta... nn potevo + tenerlo privato... nn era il mio blog... il mio blog è 1 rappresentazione di me stessa... e io nn mi nascondo, io parlo e dico semrpe, sempre ciò ke penso... e nn mi importa delle conseguenze... io nn sto zitta e nn mi nascondo... e così anke il mio blog... ha fatto tanti danni qst blog, cm me del resto... ha mexo nei guai tanta gente... ma nn può stare privato... xke allora nn sarebbe + mio...
    Ki ha il coraggio di dire ciò ke pensa, ki ha le palle x dirlo (o scriverlo) lasci pure commenti o qll ke pare... ma ki nn ha il coraggio, ki ha paura beh nn lasci niente... xke poi nn voglio vedere lacrime sl xke ciò ke si pensava è finalmente venuto a galla... nooo... nn voglio vederle... ki vuole scrivi... ma i fifoni... nn premano il tasto "aggiungi commenti"... è meglio x loro...
     
     
    B.
     
     
    P.s. grazie a te ke mi hai fatto capire qst... grazie veramnte... e scusami se la mia curiosità ankora 1 vlt ha fatto i danni e mi ha indotto a fare 1 cs ke nn dvv fare... grazie mille...

    il racconto dell'amore

    Raccontano che un giorno si riunirono in un luogo della terra tutti i sentimenti e le qualità degli  uomini. Quando la noia si fu presentata per la terza volta, la pazzia come sempre un po' folle propose: "giochiamo a nascondino!". L'interesse alzò un sopracciglio e la curiosità senza  potersi contenere chiese: "a nascondino? di che si tratta?" "é un gioco -spiegò  la pazzia - in cui io  mi copro gli occhi e mi metto a contare fino a 1000000 mentre voi vi nascondete, quando avrò terminato di contare il primo di voi che scopro prenderà il mio posto per continuare il gioco". L'entusiasmo   si mise a ballare, accompagnato dall'euforia. L'allegria fece tanti salti che finì per convincere il dubbio e persino l'apatia, alla quale non interessava mai niente.... però non tutti vollero partecipare. La verità preferì non nascondersi. Perché se poi tutti alla fine la scoprono? La superbia pensò che fosse un gioco molto sciocco (in fondo ciò che le dava fastidio era che non  fosse stata una sua idea) e la codardia preferì non arricchirsi.
      "UNO,DUE,TRE..." -cominciò a  contare la pazzia. La prima a nascondersi fu la pigrizia che si lasciò cadere dietro la prima  pietra che trovò sul percorso. La fede volò in cielo e l'invidia si nascose all'ombra del trionfo  che con le proprie forze era riuscito a salire sull'albero più alto. La  generosità quasi non  riusciva a nascondersi. Ogni posto che trovava le sembrava meraviglioso per qualcuno dei suoi amici. Che dire di un lago cristallino? Ideale per la bellezza. Le fronde di un albero? Perfetto  per la timidezza. Le ali di una farfalla? Il migliore per la voluttà. Una folata di vento? Magnifico per la libertà. Così la generosità finì per nascondersi in un raggio di sole.  L'egoismo, al  contrario trovò subito un buon nascondiglio, ventilato, confortevole e tutto per sé. La menzogna si nascose sul fondale degli oceani (non e' vero, si nascose dietro l'arcobaleno!). La passione e  il desiderio al centro dei vulcani. L'oblio....non mi ricordo...dove? 
    Quando la  pazzia arrivò a contare 999999 l'amore non aveva ancora trovato un posto dove nascondersi poiché li trovava tutti occupati; finché scorse un cespuglio di rose e alla fine decise di nascondersi tra i suoi fiori. "un milione!" - contò la pazzia. E cominciò a cercare. La prima a comparire fu la  pigrizia, solo a tre passi da una pietra. Poi udì la fede, che stava discutendo con Dio su questioni di teologia, e sentì vibrare la passione e il desiderio dal fondo dei vulcani. Per caso trovò l'invidia e poté dedurre dove fosse il trionfo. L'egoismo non riuscì a trovarlo: era fuggito dal suo nascondiglio essendosi accorto che c'era un nido di vespe. Dopo tanto camminare, la pazzia ebbe sete e nel raggiungere il lago scoprì la bellezza. Con il dubbio le risultò ancora più facile, giacché lo trovò seduto su uno steccato senza avere ancora deciso da che lato  nascondersi. 
    Alla fine trovò un po' tutti: il talento nell'erba fresca, l'angoscia in una grotta buia, la menzogna dietro l'arcobaleno e infine l'oblio che si era già dimenticato che stava giocando a nascondino. Solo l'amore non le appariva da nessuna parte. La Pazzia cercò dietro ogni albero, dietro ogni pietra, sulla cima delle montagne e quando stava per darsi per vinta scorse il cespuglio di rose e cominciò a muovere i rami. Quando, all'improvviso, si udì un grido di dolore: le spine avevano ferito gli occhi dell'amore! La pazzia non sapeva più che cosa fare per discolparsi; pianse, pregò, implorò, domandò perdono e alla fine gli promise che sarebbe diventata la sua guida. 
    Da allora, da quando per la prima volta si giocò a nascondino sulla terra, l'amore e' cieco e la pazzia sempre lo accompagna.... vedere il mondo in un granello di sabbia e il cielo in un fiore di campo tenere l' infinito nel palmo di una mano e l' eternità in un ora.

    (W. Blake)

    Adoro questa canzone...

    Stadio - Sorprendimi
     
     
    Sorprendimi ...

    con baci che non conosco ogni notte

    stupiscimi ...

    e se alle volte poi cado ti prego

    sorreggimi, aiutami

    a capire le cose del mondo

    e parlami, di più di te, io mi dò a te

    completamente ...

    Adesso andiamo nel vento e riapriamo le ali

    c’è un volo molto speciale non torna domani

    respiro nel tuo respiro e ti tengo le mani

    qui non ci vede nessuno siam troppo vicini

    e troppo veri ...

    Sorprendimi ...

    e con carezze proibite e dolcissime

    amami ...

    e se alle volte mi chiudo ti prego

    capiscimi, altro non c’è

    che la voglia di crescere insieme

    ascoltami, io mi do a te e penso a te

    continuamente ...

    Adesso andiamo nel vento e riapriamo le ali

    c’è un volo molto speciale non torna domani

    respiro nel tuo respiro e ti tengo le mani

    qui non ci prende nessuno siam troppo vicini

    e troppo veri ...

    veri ...

    Dai che torniamo nel vento e riapriamo le ali

    c’è un volo molto speciale non torna domani

    respiro nel tuo respiro e ti tengo le mani

    qui non ci prende nessuno siam troppo vicini

    e troppo veri ...

    Sorprendimi ,sorprendimi ,sorprendimi..

    challenge...

    Bello, bello, bello... mi ha dato 1 pausa, mi ha rigenerata... mi ha portato via da qst realtà x catapultarmi in 1 altra, nuova... dv ttt avevano la mia età dv tt si divertivano e dv la gente si conosceva così... si sorrideva senza motivo... certo sn distrutta... mi ha tolto ogni energia ma allo stesso tempo me ne ha dato di nuovo x affrontare qst realtà... sn tranquilla, ho trovato 1 equilibrio... certo ankora 1 pokino mi sento 1 merda... xo... è così ke va la vita... sn tornata, equilibrata, calma... sn pronta a combattere... o meglio a subire...
     
    Ah... venerdì sera sn stata kn virginia... ero 1 pesce fuor d'acqua... unica 17enne tra 1 branco di QUARANTENNI, unica elegante tra gente vestita kn la TUTA... unica... ma dio mi sn divertita... mi mancava così tanto virginia... mi manca così tanto.. 1 sola sera kn lei nn mi basta... voglio saxe di poterla vedere ogni volta ke mi pare... ogni secondo... e invece nn poxo... anke se sto pensando di partire il prox sabato e andare a foggia... mi manca...
     
    Baci
     
    P.S. al challenge c'erano certi bonazzi!!!
    p.p.s. alla fine io e niko ce la siamo cavata... eh eh... e qnt mi sn divertita!!!
    p.p.p.s. sembra ke i guai nn finiscano mai... uffa...
    p.p.p.p.s. ho mexo il blog privato... ma già ci sto ripensando... io nn sn la tipa ke nasconde le cs... io voglio poter xmettere a ttt di leggere in libertà ciò ke scrivo...

    nn si può fare così...

    nnsi può fare così... ok già mi sento 1 merda... cazzo ma al- equilibratamente... mi sento 1 equilibrata merda... e va bn... lo accetto... mi sento così e mi sentirò così finkè nn smetterò di sentirmi così... e dire ke è pure giusto... xo cazzo... poi la gente mi ci viene pure a mettere il carico da 90... nn è giusto... nn è giusto e basta... nn va bn... cioè pure io ho bisogno di tempo... nn mi sembra proprio giusto... cioè vabbè ammetto ke 1 poketto è colpa mia... 1 poketto... xo cazzo... pure qll risonde in maniera esagerata... cioè sta depressa e fuori di coccia?!? e va bn!!! ma nn capisco xke ogni volta ke dico 1 cs dv scaattare... vabbè è destino ke al- x 1 po' nn avrò 1 bella giornata... magari dmn andrà bene,,, si si e poi magari incontrerò Brad Pitt!!! uff... bsta illudermi... a ttt c'è 1 limite... a proprio ttt...
     
    Bobo
     
    P.S. dp viene virginia... vuol dire ke darò buca a kiara... oddio e adesso ki la sente?!? qua finisce male...
    P.P.s. al- ieri sera mi sn divertita... anke se ciò nn è ke mi tira molto su di morale...
    p.p.p.s. io direi di inaugurare la TUCP, tutti uniti contro "patior"... douch!!!
    p.p.p.p.s. ho rotto l'aspirapolvere... giuro nn l'ho fatto apposta... veramente... qlk1 l'ha lasciata in cima alla scale e io ci sn caduta x ttt le scale... adesso è distrutta.. nn aspira + e perde la polvere... in + nn si regge + in piedi... dio appena la vede mia madre è finita... sta settimana nn va prorpio...

    ...

    C'è certa gente ke ha la capacità di far piovere sul bagnato... e c'è certa gente ke invece è capace di risollevarti in 1 secondo... kn 1 sms (thanks virginia...) kn 1 telefonata (o + di 1 ke dici glo?) o solo kn 1 sorriso... piccoli...
    Dmn virginia viene a teramo... aah... 1 raggio di sole in 1 tempesta... so già cs accadrà ma è bello saxe ke lei c'è sempre... stasera starò da gloria... a vedere 1 film e a mangiare... bello... e dmn... ki lo sa... :D... eh eh...
     
    Baci
     
    p.s. ho iniziato a censurare xsino me stessa... sto a raggiungere livelli assurdi...
    p.p.s. mia madre nn porta + la fede... e qst nn è bello...
    p.p.p.s. ogni volta ke do retta al mio istinto mi caccio nei guai?!? sarà 1 coincidenza?!?
    p.p.p.p.s. nn dv dire + nulla xo mi dava gusto mettercelo 1 altro!!!
    p.p.p.p.p.s. eh eh... sti ps so troppi fregni!!!
    p.p.p.p.p.p.s. oh sara... qnd vuoi le kiavi.. fai 1 fiskio... sennò t trovo casa da qlk altra parte... eh eh... eh sennò c'è semrpe qll psicologo... eh eh... ma ke kazzo ci sta da ridere?!?

    ...

    tuoni e fulmini...
    pioggia che bussa piano...
    rumore di gocce che solletica le orekkie...
    dio...
    ke bello...

    w rossi!!!

    Grandissimo rossi!!! Big!!! Certo è arrivato 2°... ma cazzo... contro ql mostro della ducati!!! Fantastico!!!
    Vabbè diciamocelo... stamattina mi sn svegliata alle 7 (avevo sognato ke andavamo ttt insieme in moto da qlk parte e io avevo una yahmaha [ke nn si scrive così] bianca e ke portavo la garelli dietro a me)... e siccome nn c'0era niente di bello in tv mi sn vista il moto gp... e alla fine mi sn appassionata... eh eh !!!
     
    Ah piccola parentesti ke mi sn scordata di dire... giusto così x vedere cm cazzo è strano il mondo...
    La vicina di banco di kiara ha lo stafilococco e invece di starsi a casa va a scuola a spargere i suoi germi malefici e a kiara nn gliene frega 1 cazo!!! ma io dico... alla salute ness1 ci tiene?!? vabbè va... lasciamo xde...
    Dmn torno a scuola... finalmente!! Nn mi sn mai annoiata tanto in vita mia!!! uf... ho cercato di leggermi qlks ma stavo trp strana x concentrarmi... così ho paxato i giorni a rivedermi le puntate di house... dio ke pazzia...
     
    Vabbè la pazzia mi kiama... baci!

    reprimendo le lacrime...

    Dio... qll ke ho appena letto mi ha sconvolto... nn riesco... nn riesco... nn riesco a pensare, a razionalizzare... dio qnt cazzo sn stata stupida... nn ci poxo pensare ke lui... un amico... aveva così tanto bisogno di me e io nn me ne mai accorta... nn ci poxo credere... dio... lui aveva bisogno di 1 aiuto, di 1 mano, di 1 bacio... di 1 xsn ke gli dicesse ke l'amava x qll ke era e io dv'ero?!? ero a cazzeggiare, preoccupata sl da me stessa e ignoravo qnt lui stava soffrendo... e mi facevo prendere in giro dai suoi sorrisi finti, dalle sue bugie, dai suoi "sto bene" qnd invece bene nn ci stava.. anzi... forse peggio... dio ke idiota... e adesso nn poxo neanke piangere xke poi dovrei dire anke 1 bugiardo "sto bene" qnd invece bene nn ci sto... xke mi colpisce... xke mi dispiace trp... lui si è ritrovato da solo e in ql momento lo ero veramente... xke neankio c'ero... nn c'era ness1 x lui qnd lui aveva bisogno di qlk1... ed è inutile piangere adesso, dp ttt qst tempo... adesso nn poxo + cambiare nulla... ma sento il dolore... il dolore x aver potuto fare qlks e nn averlo fatto... e il dolore x lui ke si è visto cadere ttt il mondo adosso... ke ha dovuto kiudere kn xsn a cui aveva donato ttt ma ke nn erano disposte ad accettarlo x qll ke era... e io dv CAZZO ERO?!? mio dio... ke idiota ke sn...

    malata...

    uff sn stata ttt il giorno a casa malata... dio... ke palle... nn ho dormito 1 cazzo... diciamo ke il bagno mi attirava trp!!! cmq continuo a fare strani sogni in cui tipo sto facendo 1 operazione o altra roba di medicina o incui faccio piangere la cervelli... cristo...
    Vabbè... x il resto nulla da dire... qst vita si merdizza (nuovo termine inventato sul mnt) sempre di +... cristo fortuna ke tra 1 po' finisce ttt... vabbè l oso sembra 1 po' catastrofico così... xo boh è la verità...
    In + sto pensando seriamente a mettere il blog in privato... dp qll ke è suxx kn la tipa del 3E nn voglio entrarci di mezzo ankio... xo nn lo so... in fin dei conti sn cazzi miei no?!? boh... vabbè x adesso lasciamo xdere...ho altro a cui pensare... vabbè vaci ops baci...