Stamattina ero kn kiara, alessia e angelica... eravamo sotto al fiume a fare 1 sopralluogo x gli scout... ad 1 certo punto sento puzza di fumo (di sigaretta) penso ke deve essere Angelica ke fuma xke ovviamente kiara ha smesso di fumare tanto tempo fa, l'ho aiutata io stessa... qnt mi sbagliavo... mi giro e kiara sta fumando... ke kazzo di rabbia... io nn ci ho dormito la notte x capire cm cazzo fare a farla smettere, stavo là, mi ci sn cognata e mo lei rinizia a fumare... mi giro e nn dico niente... ad 1 certo punto mi rigiro e lei si stava fumando 1 altra sigaretta... E KE KAZZO! 2 in 5 minuti nn è ke è il maxx... vabbè sto ankroa zitta e nulla... in fin dei conti mi dico ke sn cazzi suoi, ke la vita è la sua e via dicendo... mi rigiro di nuovo ed eccola alla 3° sigaretta... stavolta l'ho fissata x tipo 5 minuti, lei ha alzato lo sguardo e aveva gli okki lucidi...

Vabbè penso o le è andato il fumo negli okki oppure ha capito ke nn approvo... poi noi 2 abbiamo passato il fiume e lei mi ha kiesto: <<Ke ne pensi di fare il nostro gioco qua?!?>>

Ed io: <<Uhm... si si va bene...>>

Poi vabbè silenzio completo mentre riuscivamo dal fiume e lei a 1 certo punto mi fa: <<Benedetta ma ke hai?!?>> Come cazzo puoi dirmi 1 cosa simile?!? Ed io: <<Nulla... pensavo...>>

Poi eravamo alla fermata del tram insieme e ovviamente stavamo in silenzio... ad 1 certo punto lei mi si mette a dì le cazzate giusto x riempire il silenzio imbarazzante ke si era creato tra noi... e io nulla... ad 1 certo punto mi giro e le kiedo:

Lei mi guarda e mi dice (sorridendo): <<Non ho mai smesso!>> Figuratevi come ci sn rimasta io... Cioè io avevo semplicemtne fallito nel mio scopo... nn ero riuscita ad aiutare la mia amica qnd ne avvo bisogno... poi lei, vedendo me distrutta (xke stavo e sto proprio distrutta) mi dice:

Io la guardo e le kiedo: <<Perchè?>> Stavo triste, stanca, nn avevo realmente + forse x continuare ad affrontarla e x sopportare pure qst.

<<... beh x una mia amica... x LA mia amica...>> si riferiva a me... dio santo figuratevi cm ci sn stata...

Poi mi ha dato il Quaderno in cui avevo scritto ttt i suoi pensieri e se n'era andata...

2° lei alcuni dei nostri problemi sn causati dal fatto ke odio sua madre e ke qst mi impedisce di voler bene alei....

Così le ho mandato 10 sms... cazzo 10... xo nn al suo cellulare (ke lei nn ha +) ma a qll di sua madre x farle capire ke nn me ne frega 1 cazzo della madre... e lei sapete ke ha fatto?!?

Ma porca puttana... ma ke 6 stupida?!? Si è vero t sn arrivati in ordine decrescente ma ke kazzo t costava scriverli su un foglio e poi capire ql è arrivati prima e ql dp?!?

Vabbè lasciamo xde... è sl colpa mia ke sn 1 INGUARIBILE OTTIMISTA...

 

Sono morti la Vecchia e NIttoli...

NIttoli in un ospedale di Pescara, dimenticato da tutti, i parenti hanno dato la notizia sl ad esequie già avvenute...

La Vecchia è morta a ferragosto ed è stata trovata 1 settimana dopo in stato di decomposizione, stasera alle 16.00 ci saranno i funerali...

Ed io sn 1 STRONZA...

Ecco un vecchio piccolo testo che ho ritrovato recentemente... no... in realtà sapevo dove stava ma non volevo leggerlo o ritrovarlo... ora eccolo... prego a voi...

 

" Chiudi gli occhi e abbassa la testa. Non parlare. Non puoi farlo, perché non ne hai il coraggio, non ne hai la forza. Hai paura. E’ comprensibile. Ma non puoi aver paura di una professoressa. E non di quella professoressa! Dolce, gentile, simpatica, giudiziosa, brava e severa. Come si può aver paura di una come lei? Occhi verdi, capelli biondi e fisico prorompente. Bella. E poi tu! Proprio tu che non hai paura di farti valere, che ti metti sempre in gioco, conosciuta come quella ragazza menefreghista e cattiva, quella intelligente che se la cava. Tu non puoi aver paura di una professoressa. Non puoi farlo! Eppure eccoti lì ad arrossire, come in prima media, riuscendo a parlare solo perché è il tuo cervello a ricordarsi a malapena come si fa, mentre il cuore decide di andare alle Hawai, in qualunque posto pur d’allontanarsi da lì, da quella donna che ti guarda delusa, amareggiata, perché nonostante tutti i suoi sforzi tu non vuoi studiare. E mentre la guardi, capisci cosa sta pensando. E dentro di te ti rifiuti! Sai che non è vero! Che è una bugia, una pura bugia! E dentro di te dici, gridi, urli la riposta giusta a quella domanda! Ma appena apri la bocca per dirla scompare, come se volesse giocare a nascondino. E a quel punto anche tu perdi le speranze. Sai che la tua timidezza ti sta facendo affondare come il Titanic colpito da centinaia e centinaia di Iceberg. E hai paura. Paura di non riuscire più a riavere quella fiducia che hai perso in pochi secondi. Paura di rivedere il suo sguardo deluso. Senza sapere che accadrà ancora infinite volte. Hai paura di come finirà, di come si risolverà. Sai che non potrà essere come prima, ma speri che non sarà peggio di prima. Speri di riuscirtela a cavare, come ogni volta che sei uscita da un disastro, ma temi che stavolta cadrai e non saprai rialzarti e sai che se non succederà stavolta, succederà la prossima o la volta ancora. E pensi anche che stai esagerando tutto. Che il tuo proverbiale ottimismo si è rimpicciolito fino a diventare quasi invisibile, mentre il pessimismo e la tristezza prendono possesso del tuo cervello. Poi quando ti chiama, perché vuol parlarti, il tuo morale arriva all’inferno. Ti dice che è delusa, che si aspetta di più da te e tu non ragioni più, non sai cosa dirle, le dice una cretinata e riesci a malapena a fissarla in quegli smeraldi perché la delusione e la vergogna ti assalgono. Non riesci neanche a parlarle. Sì, è vero tu non ti apri molto con le persone, ma senti davvero che lei deve saperlo. E anche se temi che poi ti riderà in faccia, che non ti crederà, non puoi far a meno di essere convinta che deve saperlo. Ma comunque non riesci a dirglielo. E questo si aggiunge alla lunga liste di cose che ti fanno male, male dentro e di cui riesci a malapena a parlare. Quella lista inizia a competere con quella dei debiti di Paperino. Ma ancora non hai capito come eliminarla. E anche per questo soffri. E sei qui seduta davanti a un computer fingendo di parlare con qualcuno, mentre speri solo che così riuscirai a sfogarti, a superare tutto ciò. Speri che scrivendo, buttando giù i tuoi pensieri in un senso logico riuscirai a dargli un ordine. A capire cosa ti dispiace di più e ad eliminarlo, riuscendo a inquadrare tutto, a capire, a scrivere bene quella lunga, interminabile lista. Ma sai che i primi punti che hai scritto, tanto tempo fa, non si possono eliminare, fanno parte del tuo passato e che è inutile piangere sul latte versato. E cerchi di fartene una ragione, inutilmente.

Così triste, disperata disturbi le uniche persone che ti rimangono, ormai stanche di ascoltarti, perdendo inevitabilmente anche loro. Rimanendo così sola. E tutto ciò perché? Perché hai paura. Paura."